先日の漫画のコメント欄で
私も気になっていた件をご指摘いただいたので
作者としてブログを通じて回答させていただきます。
先日の漫画↓
描き始めた当時は、
乳がんの闘病に関する情報が
専門サイトや書籍を通じてでないと
手に入りにくく、わかりにくかった事。
また実際に闘病を経験してみないと
分からない苦悩や葛藤も多く、
我が家が得た知識や経験を
マンガを通じて分かりやすくお伝えできればと
描き始めたのが「闘病記編」でした。
ママンはステージ3Cからの治療でしたが、
抗がん剤・手術・放射線を乗り越え、
現在もホルモン治療を続けながら
日々前向きに暮らしています。
再発の不安を抱えていますが、
術後のママンのその後の経過と
闘病以外の元気な姿を描くことで、
治療中の皆様の支えになればと思い
日々の日常も多く描いています。
ただ、この現在の内容を
快く思っていない読者様が
いるのも理解できます。
闘病中は治療の終わりも見えませんし、
信じられないほど気も沈みます。
ママンのようにうまくいかないケースも
多々あるからです。
そんなときに、当ブログの漫画を見たら、
随分と妬ましく思う読者様もいるでしょう。
それでも当ブログでは
できるだけ明るく描くように努めています。
実際、我が家が乳がんの情報が欲しい時、
落ち込んだ自分達を前向きにしてくれる
内容が読みたかったからです。
笑顔は体の免疫力を上げると言いますし…。
049 笑いで免疫力UP
ママンも現在ホルモン治療中で
正確にはまだ闘病者の身です。
闘病中の皆さんに偉そうに言える立場ではなく、
同じ同士として日々エール交換するつもりで
漫画を描いてるのです。
表現には気を配って描いているつもりですが、
それでも内容を不快に思われる読者様には
本当にごめんなさい。
残念ですが他のブログをお勧めいたします。
頑張れなんて言いません。
皆さん頑張っていますから…。
ただ、気が沈んだ時に、
少しだけでも漫画を通じて
前向きにしてあげたいだけなのです。
それがこのblogの役目だと思っています。
不満があればコメント欄でぶつけてください。
それも読者側の一意見として
皆さんと共有できるのなら、
それもこのblogの役目だと思います。
最後に、
多くの皆様が日々幸せである事を
心から願っています。
パパン・ママンより
乳がんの闘病に関する情報が
専門サイトや書籍を通じてでないと
手に入りにくく、わかりにくかった事。
また実際に闘病を経験してみないと
分からない苦悩や葛藤も多く、
我が家が得た知識や経験を
マンガを通じて分かりやすくお伝えできればと
描き始めたのが「闘病記編」でした。
ママンはステージ3Cからの治療でしたが、
抗がん剤・手術・放射線を乗り越え、
現在もホルモン治療を続けながら
日々前向きに暮らしています。
再発の不安を抱えていますが、
術後のママンのその後の経過と
闘病以外の元気な姿を描くことで、
治療中の皆様の支えになればと思い
日々の日常も多く描いています。
ただ、この現在の内容を
快く思っていない読者様が
いるのも理解できます。
闘病中は治療の終わりも見えませんし、
信じられないほど気も沈みます。
ママンのようにうまくいかないケースも
多々あるからです。
そんなときに、当ブログの漫画を見たら、
随分と妬ましく思う読者様もいるでしょう。
それでも当ブログでは
できるだけ明るく描くように努めています。
実際、我が家が乳がんの情報が欲しい時、
落ち込んだ自分達を前向きにしてくれる
内容が読みたかったからです。
笑顔は体の免疫力を上げると言いますし…。
049 笑いで免疫力UP
ママンも現在ホルモン治療中で
正確にはまだ闘病者の身です。
闘病中の皆さんに偉そうに言える立場ではなく、
同じ同士として日々エール交換するつもりで
漫画を描いてるのです。
表現には気を配って描いているつもりですが、
それでも内容を不快に思われる読者様には
本当にごめんなさい。
残念ですが他のブログをお勧めいたします。
頑張れなんて言いません。
皆さん頑張っていますから…。
ただ、気が沈んだ時に、
少しだけでも漫画を通じて
前向きにしてあげたいだけなのです。
それがこのblogの役目だと思っています。
不満があればコメント欄でぶつけてください。
それも読者側の一意見として
皆さんと共有できるのなら、
それもこのblogの役目だと思います。
最後に、
多くの皆様が日々幸せである事を
心から願っています。
パパン・ママンより
コメント
コメント一覧 (103)
私も現在は抗がん剤からホルモン療法へ移行し、闘病中ですので、ママンさんの元気な姿に私は勇気を頂いています。
これからもかけがえのない普通の日常の更新をたのしみにしています‼
パパンさん、フリーランスなのに、扶養家族が4人もいて、その上看護まで、、と本当に頭が下がります。
ほとんどの人は、幸せな家族の物語からは、幸せを感じるはず。
これからも頑張ってくださいね。
批判的なコメントがあったとの事。
気分が悪くなるので、敢えて探して読みませんが。
私は、2008年に子宮頸ガンになり、子宮全摘・リンパ節郭清・放射線治療をし、その後放射線治療の影響で、せっかく残した卵巣もダメージを受け40を前に更年期障害と、最もショックだったのは、放射線により膀胱が火傷を負い伸びなくなった事(溜められる尿量が極端に少ない)と、膀胱に穴が空き、膣から尿が漏れるようになり、介護用の尿取りパッドを使う事を余儀なくされた事。← 再建手術も無駄でした。
それでも、まず生きている事が大切であり、病気にだけ囚われ、運命を呪い、憎み、他人を羨み、妬む。・・・なんて事は無く、日々なるべく普通に生活する。
病との付き合い方が分からない時期には難しいかも知れないけど、そんな時は見たくないものは見なければいい。
私はそう思います。
長々と失礼しました。
でも、私は、ママンの辛い中にも子供達を思う必死の闘病に涙して、パパンのすごくわかりやすい説明で、病気や治療を理解し、子供達とご両親の微笑ましい家族の様子に癒され楽しみにしています。ママンの徐々に心の健康を取り戻しつつある所もたのしみにみています。
そのままで、、頑張ってください。
だって、治療や病状、家族や体なんて同じなんて事はないんだから。
読むも自由、読まないも自由。
そんなつもりなくて読み始めて、結果的に辛かったとしても、それを著者に言うのはちょっと違うと思う。
でも、生死が関わる心身ともにナーバスになるのも事実だから、難しいところ。
正直私も当事者としての経験者だからよく分かる。
取捨選択の1つとしてのブログだから、読まなければ良かったと思うならそっと閉じましょう。
それがお互いのため、それが本人のため。
従姉が若くして乳がんになり治療中なのですが、それが遺伝性のものなので、彼女と歳が近い私自身いろいろとこのブログを参考にしてきていました。
従姉を見ていると、抗がん剤などの治療は本当に辛そうで、それは精神的にもくるものはあったと思います。
想像以上なのでしょうね…。
それでも従姉は癌友達を見つけ、治療も明るく前向きに頑張っていて、なんとなくママンさんと重なり応援していました。
このブログを見て思う事は人それぞれでしょうけど、私は更新楽しみにしています。
パパンさんのブログ、いつも楽しみにしています。多くの人に注目されて、その中には良く思わない方もいるかもしれませんが、それよりはるかに多くの方々がパパンさん達を応援していると思いますよ。負けないで!
パパンさんもママンさんも応援していますし、楽しいマンガに癒されています!
そのツラさを、自分の身近な人に受け入れてもらえない...。
きっと、誰にも言えずに苦しいんだと思います。
でも、自分の感情のまま、パパンさんやママンさんに恨みつらみを垂れ流すのは、お門違いだと思います。
「読まなければよかった」とは、言ってほしくないなぁ。
私は、パパンさんの記事のおかげで、いろんな知識を得ることができましたから。
コメントはされていましたが、この方がパパンさんのブログを読まれることはないかもしれませんね。
パパンさんの気持ちを受け取っていただけるといいのですが...。
正直なところ、治療をして1年半
このままだと、半年だと告知を受けました。
抗がん剤は、小細胞肺癌には効果が引く
半年で亡くなりました。
沢山後悔をしました。
他に治療方法があるのではないか
小細胞肺癌に効果のある抗がん剤があるのではないか?
沢山調べ、セカンドオピニオン(友人の医師)にも呆れてしまわれる程、聴きました。
人の身体は、まだまだ未知の領域が大変多く、医師もまた人であります。
身近に介護をしていないと、分からない事も人それぞれです。
私は、ママンさんの前向きな姿勢が
抗がん剤の効果を発揮していると思っています。
意見は沢山あるでしょうが
これからも、家族のことを書いてくださいませ。
父は、50前半でがんとわかり、1年も持たないと言われましたが59まで生きました。
初期の段階で肝臓のほとんとががんでしたが、いろんな先生にお願いしていろんな治療を受けました。
がんの治療中、あたし達家族はみんないい事ばかりではありませんでした。
介護疲れに苛立つ母、病気に押しつぶされそうな父、どうにか支えようとするけどうまくいかないあたし達。
いっぱい悩んだし、いっぱい泣きました。
いっぱい父と母と喧嘩もしました。
きついこといっぱいありました。
今でも思い出すと泣けてきます。
でもパパンとママンのブログを見ると元気出ます。
そしてこうしたらよかったんだ!!
こうできたらもっと家族仲良く出来たのに!!
なんて思います。
うちは母が看護師ですが、病院選びや保険についてはわからないことだらけでしたし、こういうブログがあるとわかりやすいなーと思っていました。
パパンとママン、そしてちびたん達が元気なことで元気をもらう人もいっぱいいると思います。
あたしはママンみたいに何があっても諦めない人になりたいです。
そしてパパンみたく、パートナーを支えれる人になりたいです。
本当に二人は素敵な夫婦だと思います。いつまでもブログ続けてください。応援しています。
30年ほど前に私の母も、乳ガンになり片方の胸を全摘出しております。
いつも明るく元気な母なため、ガンだったことを忘れるくらいです。
そんな母を持ち、悩みなんてないような人間の私ですが、そんな私でさえこのブログを見ていつも元気をもらっています。
このブログを見てるほとんどの人はきっと、私と同じように、元気をもらっている人が多いと思います。
これからも、ブログを楽しみにしております
ガンで家族を亡くしていますが、パパンさん一家の幸せが、私にとっての希望であり救いにもなっています。
「子育てあるある」懐かしく思います。
そして、いつまでも穏やかな元気いっぱいの毎日を願っています。
普通の生活が一番ですから。
主治医の先生や看護師さんが全力でサポートしてくれました。
ちびいつ一家は、親戚のような気持ちで毎日楽しく読んでいます。
ママンさんの元気な姿を見ると嬉しいですし。
これからも応援しています。
ママンさんも辛い抗がん剤治療を乗り越えてらっしゃいましたし、パパンさんやお子さん達も一緒に頑張ってこられたと思います。
共に戦う家族とギクシャクして誰かのせいにしたいのは分かりますが、決して上手くいかないのはこちらのブログのせいではありません。
私はこのブログのお陰で学べることも増えました。乳ガンに良いとされる人参ジュースを作ったり、化学療法で変色した爪に京都のネイルを買ったり、他にも沢山自分なりに良い情報を得て実践しています。
今はおてんば娘編や育児編も面白くて、化学療法があと少し+放射線治療も残ってますが、癒しの場となっていますよ(*^^*)
パパンさん、ママンさんいつもありがとう☆
それを理解し、寄り添う形でこの記事を出したパパンさん、ママンさんの気持ちが届くといいな☆
本当につらいとね...そうなっちゃうよね。
書込みされた方が、少しでも心を寄り添える場所が見つかりますように。
乳がんの疑いがあると診断されてから、読者になりました。ママンの治療が一段落した時は本当に嬉しかったし、家族の協力あってこそ乗り越えられた事に感動しました。
日頃、ブログには書ききれない辛い思いも沢山されていると思います。そういった影の思いを感じさせないように気を遣われている事も伝わります。だからこそ、気持ち良く読めるんですよね☆これからも私の心の支えになって下さいね!
私も自分自身が三年前に乳がんと診断されてパパンさんのブログに辿り着きました。
ママンさんとはタイプが違うトリプルネガティブで今も抗ガン剤を服用中です。
タイプは違っても同じ仲間。
パパンさんのマンガで「うちの家族もこんな気持ちだったのかな…」とか「この時のママンさんの気持ちわかるなぁ」とか自分と重ね合わせて読ませていただきました。
もちろん!元気ももらいました!
これからもパパンさんのマンガを楽しみにしてます(^^)
幸いにも初期に見つかり、抗がん剤治療もせず、5年経った今も転移も再発もなく過ごしてます。人から見たら普通です。癌患者さんから見たらいいなぁ…と思われることも。でも今でも不安だし、それが原因で精神薬が手放せません。明るく振る舞うしかできません。 健康な人が羨ましく思うこともある。うちの家族も非協力的なので…前のコメントの方の気持ちも少しはわかります。
みなさん表面上(ブログ)ではわからない葛藤や苦労、不安、きっと沢山ありますよね。
わたしは、このブログに元気と勇気と笑いをいただいてます!
29歳で卵巣癌になり、卵巣・子宮・直腸摘出後に抗がん剤治療しました。
その後経過良く過ごしていたけれど、47歳で再発。
今回は傍大動脈を巻きこみリンパ腺転移していて手術できず、抗がん剤治療を始めて3年経過しましたが腫瘍マーカー下がらず。
落ち込む日もあるけれど、こちらのblogに元気を貰っています。
これからも ちびいつ 応援しています!
私は父親を胃がんで亡くしています。パパンの支える精神的なしんどさ…何となくわかる気でいます。ママンだってまだまだ不安の中…
当り散らしたようなコメントを真摯に受け止めて素晴らしいし、やはりしんどいと思います。
でも、ブログ楽しみにしている人も支えにしてる人も多いはずです。
頑張って下さいね!
他の方のコメントを読んだこともなかったのですが…
いつも楽しく拝見しております。
読みはじめたきっかけは、産休中の暇つぶしに育児ブログを読みあさっていたところ、こちらのブログにたどり着きました。
闘病ブログは、どんなに面白おかしく書いていても悲しいような、寂しいような、空元気なような雰囲気があり、これまで勝手に苦手意識を持っていましたか、「ちびいつ」はそんな雰囲気がほとんどなく、気軽に読めるブログです。
乳がん中の育児、闘病、保険のことなど、実際にがんの方が身近にいても聞くことのできない貴重な内容もたくさんありました。
それでいて息抜きの日常回もあって、疲れず飽きず拝見できました。
どこかフィクションの漫画を読んでいるような感覚でいたのかもしれません。
今回の件で、闘病が心身共にしんどいことなのか、またパパンさん、ママンさん、お子さんたちが大変な思いをされていたのが、改めて思い知らされたようです。
皆さまの心身が少しでも穏やかに、回復することを心よりお祈りしております。
パパンさん、いつもありがとうございます。
これまで通り陰ながら応援しております。
急に寒さが増してまいりましたので、どうぞご自愛ください。
それを決めるのは読者本人で
読まなきゃよかったっていう程
ずっと読み続けてたって事でも
ある訳ですよね?
私自身は癌の経験も他の大病の経験も
ない身ですが、ここに描かれている
何倍もの喜怒哀楽が現実として
あったであろう事は想像できます。
羨ましくて、なんで自分は違うんだろうと
妬ましく思う気持ちも想像できます。
読まなきゃよかった、と書いた貴方
コメントの言葉を間違えましたね。
実際に家族の理解も協力も得られず
病気も先が見えない今
苦しくて辛い思いに囚われてしまって
ああいう書き方をしたんでしょうが
助けてって言えばよかったのに。
他の方も書かれていますが、
同じような境遇の方が集う集まりや
コミュニティも探せばあるでしょうし
話を聞いてもらえる公的機関も
あると思います。
言葉で傷つける事は簡単ですが
言葉で助けられる事も多いですよ。
まだ見ているか分かりませんが
次にコメントする事があれば
その時は間違えずに言葉が使えると
いいですね(*^^*)
色んな方がいるけれども、これからも応援してます😉
めげずに無理せずにです!
これからも綴って下さいねっ✨
病気は違うけど闘病生活でこのプログを
読んで明るい気持ちにさせて頂いてます
去年手術をして、今は抗がん剤治療中です。
結婚したばかりで、子供もいなかったので、術前に受精卵を凍結しました。
再検査と言われた時から、このブログに支えてもらっています。ありがとうございます。
副作用のおかげで上手くいかない事ばっかりですが、今のブログの内容も、とても励みになっています。元気もらっています。
これからも楽しみにしています。
はじめから書きます。すみません。
ステージ2Bリンパ隔世しました。
流れはママンさんと同じで今はハーセプチンとホルモン抑制剤飲んでます。
当時はとにかく情報が欲しがった。
ネットをくまなくあさってやっと見つけたのがパパンさんのブログでした。
何を食べても味がなく食欲も無い!
何が食べれるか!本当に手探りでした。だからガリガリくん本当助かりました。やっと食べられるものが見つかる喜び本当に嬉しかった!
書いてくれて有りがたいし感謝しかないです。
ハーセプチンも残ってるしホルモン抑制剤一生だし再発の不安もある。だから情報が欲しいです。共感も欲しいです。
横になると浮腫がとれる!マニュアルに書いてあるけど忘れていて再度実行しました。
ネットは必要な人だけ見ればいいと思います。
ちょっと違うな?と思えばスルー出来るのがネット。
パパンさんこれからも書き続けてください!お願いします。
まとまりない文章ですみません。これにて
私も乳がんで昨年末一通りの治療が終わり、今はママンさんと同じくホルモン剤をして飲んでいます。
あの批判的なコメント、はっきり言って逆恨みもいいとこ!!
うちも旦那の協力なんてないですよ。子供は大きかったので手が震えかからなかったのが幸いでしたが。
私もキツイ抗がん剤、イヤイヤ受けた放射線治療の時ホルモンバランスが崩れたのか鬱になりましたけど、このブログを読み、ママンさんも頑張ってる、と自分を奮い立たせて乗り切りました。
あんな批判的なコメントを書く人はどんなブログにでもああいった事を書くと思います。もうネットから離れた方がよろしいかと。
あまり気にしない方がいいと思います。
顔が見えないからって酷すぎます。
正直、そういうことは普通は心にしまうべきことだと思うのです。
その方のつらさ、私などがわかるわけでもないですが、おそらくこの不安と不満を誰かにぶつけずにいられないほどなのだと思います。
全く違いますが、私もずううっと読んでいた某有名主婦ブロガーさんのブログがありましたが、お子さんがウチの子供と同い年で、そちらのお子さんが小学校から有名校に通ってらして、持ち上がりで超有名大学に入学されるとき、ウチの息子は本当に大学受験が連敗中で、もう読むのがつらくなってやめてしまいました。もちろんその方のせいでもなんでもなく、私が勝手に妬んでいるだけなのですが、シャットダウンすれば全くその気持ちもなくなりました。
そのコメントの方はずっと読み続けて下さった方で、今も読んでくださっている方だと思います。「同じ境遇」というきっかけでブログを読み始める方も多いと思うのです。でも自分と状況が違ってうまくいくようになると、やっぱりいい気持ちがしない。そうしたら読むのをやめることです。それをこちらにぶつけるのは筋違い。人を羨んでいる時は自分が立ち止まっているか後退している時。ひとつもいいことはありません。パパンさんは真摯に受け止めてリアクションしてくださいましたが、これからもブログを続けて下さい。
乳がんかも!?と疑った時から読ませて頂いています。結果違いましたが、ブログからもお人柄が拝見できそのまま読者となりました。
世の中には本当に色々な方がいますね。私は楽しく読ませて頂いています!
これからもブログup楽しみにしていますね!
他の方がコメントされている様に、捉え方は人それぞれで、読みたくなければ読まない選択をすればいいのでは…?
治療も症状も人それぞれ。乳ガンと分かってドン底だった私に「笑い」という最強の癒しを下さったこちらのブログには本当に感謝です!
これからも楽しみにしてます!
コメントした人は、病気をこの世の不幸と捉えてるからもう何をもってしても不幸!としか思えなくなってる
ご本人のカウンセリングが必要です
通われてる病院で相談できるといいね
パパンさんは器が大きい!今後もお仕事頑張ってくださいね
癌が大きくなり過ぎて、手術も出来ないと言われた妹ですが、今まで通り通勤しながら、抗癌剤治療してます。
ママンさんが元気で過ごしておられる事が、何よりの希望です。
これからも、このブログを続けて下さいね。
どんだけ助けられたか。
治療は人それぞれ。家庭環境も人それぞれ。
誰かのせいにしたいだけ。
ちびいつ ずっと応援してます🎵
書籍化はまだですかw
パパンさんのせいにしたいのでしょうね…
その方の状況を考えると胸が苦しくなります。
ブログを読まれたのだから
何か救いを求めての事だろうし
少しでも前向きな気持ちがあると思うのです。
ただただ吐き出したくて
出てきた言葉が
パパンさんのブログ非難。
それしかなかったのですよね。
誰も悪くないのですよね。
私なんて、かなり
軽い治療で済んでしまって
同病の方から
いろんな集まりやグループトークに
誘われたりしましたけど
逆の意味で入る勇気ありません。
治療中も元気でしたから。
あれこれ重なって大変なこともあったけど
でもその分、たくさんの方の
優しさに触れて、むしろ幸せでした。
パパンさんのブログ
私はこの先も拝見させてください。
楽しみにしています。
読後感はその時々の自身の感情で左右されます
私は子宮がん リンパ腺婦人科系全摘出
70歳ですが前を向いて歩んでいます
不安はたくさんありますが 頑張っている人がいる と思うだけで 身近に感じ私も頑張ろう と
当ブログが励みになり楽しみになっています
育児日記も待っていますよ
残念ながら母はガンで亡くしましたが、ママンの事は親戚のように(?笑)元気になってよかったなぁ!と思い見ています。色々な意見あるとおもいますが負けずに頑張って下さい!
いつも更新を楽しみにしているものです。
私は小さい二人子どもがいて、旦那が自営業をしています。
今は二人に一人がガンを患うそうなので、いつ自分の身に起こることかわかりません。
勉強にもなるし、おふたりを遠くから応援しています。
絵も可愛いくて、アリッサちゃん大好きです。
これからも楽しみにしています。
肺に遠隔転移 ステージ4 乳がんです。
いろんなご意見あると思います。
私はこのブログが大好きです❤️
私も病気は違いますが闘病中です。
闘病中の誰もが一度は「なんで私が…」と思うはず。
楽しそうな人を見てうらやましく思うはず。
コメ主さんが辛い気持ちをぶつけて少しでも楽になれるならそれもいいのでは?と。
パパンさんやママンさんなら受け止めてもらえると思ったから書いてしまったのでしょう。
突然あのようなコメントを投げつけられてパパンさんも辛かったと思いますがこうやって誠心誠意答えてくれてることを知ったらきっと少しは憂さも晴れたと思います。
私はこのブログを知って「いろんな病気があっていろんな人が頑張ってる。私なんか大したことないんだからもっと頑張ろう」と思えることが出来ました。
パパンさんとママンさんの優しさとお子さんたちの愛らしさに癒されています。
アリッサちゃん風邪ひかなかったかな?
これからもがんばってくださいね
病気で心身共に参ってしまうときにひどい言葉が出てしまう事が割とあるらしいです。
私も母に今際の時に言われたことが。
それはその人が言ったわけではなく、病気が言わせたんだそう。
読まなきゃ良かったと思った方も、他の闘病をしている方も、その家族も、感情の起伏が激しくなると思います。
吐き出せる場所が、他の闘病をしている方、それを支えている方以外の場所でありますように。
吐き出すことは大切。そうしないと心も体も痩せ細ってしまいます。
単純比較は出来ませんが肺がんステージ4と一昨年10月に発覚した夫は1年で亡くなってしまいました
夫が急激に悪化してもう近々だと誰もが思った頃が こちらのブログではママンさんの治療が上手く行ってる流れ辺りでしょうかね
もちろんずっと更新リアルタイムで読んでますが嫉妬なんて一切無いですよ
ママンさんだけでも上手くいってほしい と治癒時期から更新が遅れている事は分かった上でも思いました
恋人が居る事 結婚してる事 子どもが居る事 好きな仕事をしてる事 僻む人はどこまでも僻むんですねー
私はそうはなりたくないし そんな人に一々気分を害されるのも嫌だなぁって思います
正直子育て編になってからは時々見に来る程度になってしまいましたが(笑)
ブログに出会った時には一気に読み上げたものです。
ビビりの私は乳がんと診断されてから、手術や放射線治療が終わるまでは色々調べられず、パパンのブログで抗がん剤の辛さなど知らないことを学びました。
元気そうなママンの姿は私を含めたくさんの人の励みになっているはずです。
これからも時々(←ごめんなさい)のぞきに来ますのでブログ続けて下さいね。
パパンさんのこのブログで乳がんについて知る事ができ、
とても良かったなと思っています。
先日、大腸ポリープが見つかったり、肝臓に影が見えたりと健康に不安も出てきました。
そういう時に読み返すと、
とても気持ちが落ち着きました。
こういう風に病院を探したりするのか、など分かっているだけでも随分違います。
パパンさんのますますのご活躍を願っています(^^)
私も昨年、乳癌手術からの抗がん剤。
現在はホルモン治療を行っています。
何度このブログを読んで励まされたことか!!
パパンさんの優しさやママンさんの頑張り。これからも陰ながら応援させていただきます!
私の乳がんのステージは2aでした。術後一通りの治療をし、やっと一年が経過して、検査の結果は大丈夫でしたが、トリネガタイプなので不安は常に心の中にあります。
がん患者の方で不安が全くない人なんて居ないと思います。
私も時には真っ暗な闇の中に引きずり込まれそうになる事もあります。
常に自分の気持ちを明るく強く持っていたいし、それが何よりの薬だと分かっています。
そんな日々、ママンさんやご主人や可愛い子供達の頑張る姿を見て、いつもほっとして同時に励まされています。本当にありがとうございます!
辛いコメントをされた方の辛さは計り知れません。ご家族も本当に大変で可哀想です。
どうか何かの救いを見つけて、気持ちの軌道修正が出来ますように。
癌闘病記も始めから読ませていただきました。
昨年、癌保険に加入しました。
パパンもママンも応援してます!
私は、子宮体癌が見つかり、先日なんとか経過観察まで至りました。
癌が見つかったことで家族が崩壊してしまいましたが、私は、こちらのブログに救われました。感情は人それぞれですし、他人はあくまで他人だと思います。
難しいジャンルのブログにあえて踏み込んでくださった皆様に感謝しかありません。
寒い日々が続きますしお体ご自愛ください。
羨ましくて羨ましくて八つ当たりといったところかな。
優雅に泳ぐ白鳥の水面下の脚の激しい動きの如く、明るく楽しいパパンの闘病編漫画の背景にはご家族の苦悩や悲しみが存在することはほぼ全ての読者が感じ取っていると思いますが、かのコメントをした方はそんな余裕がもうないのでしょうね。
少しでも好転の兆しがかの方に訪れることをお祈りします。
そして私の心の拠り所であるこの漫画をこれからも楽しみにしています。
病気は違いますが 2年前から闘病しています。
体の動かせない辛さ 薬の辛さ
心が弱った時の辛さ
病気になると自分も家族も 辛いんです。
パパんさん ママンさんは、
それを明るく前向きに伝えてくださる
それは誰にでも出来ることではないと思います
心から応援しています
いろいろな方がいらっしゃるのもわかりますが、私はいつも…これからも楽しみにしてます‼
本気で笑わせてもらったり、時に泣いたり。
私は大好きです(^^)
ちびいつ、おもしろいし、応援してるよ。
パパンさん ファイト‼️
いつも楽しく拝見しています
色んな方達がいて色んな意見があるのは理解しますが
皆さん言われているように、嫌なら読まなきゃいいと、私も思います
私は父が20年前にステージ3の胃がんで
たくさん泣いて悩んだ経験もありますが、幸い再発もなく暮らせています
私個人も最近、ちびいつのブログをきっかけに医療保険を見直しして入り直しました
ありがとうございます(*^^*)
これからも楽しみにしています
ママンさんが元気に暮らされていること、とてもうれしいですし、励みになります。このブログに出会えてよかったと心から思っています。
治療中の皆様の一日も早い回復をお祈りしています。
ラインマンガからずっと見てまーす‼️
頑張ってくださーい‼
闘病日記は考えさせられ勉強にもなった。
当然だけどここに来る人たちはパパンさんや
ブログが好きで見ている人ばかりだから
彼女を批判しパパンさんを応援するコメントばかり。
でも彼女にもパパンさんのように
闘病生活を支えて応援してくれる人がいれば
コメント欄に毒を吐くこともなかっただろうし
それぐらい辛いんだよ
辛すぎて吐かずにはいられなかったんだろうなって
理解出来ないバカばかり?
コメント読みました?
凄い辛そうで苦しそうで「助けて助けて」って
私には読み取れました。
なんでコメント書いてる人たちは
ちょっとでも彼女に寄り添ってあげられないの?
きっともう彼女はここには来ないし
自分が書いたコメントに対して批判しかしない人たちの
コメントなんて見ないよ。
闘病ブログと今の幸せな家族ブログを
分けた方が良かったのかもね。
乳がんで検索してたどり着いたら
幸せな家族ブログに飛んだって感じなんじゃない?
現在闘病中で苦しんでいる人には
家族が笑って幸せそうに暮らしてる姿が
自分とはかけ離れていて妬ましいんだろう。
よくある不妊様みたいな。
そんなの勝手だろうじゃあブログ見んなって簡単に言えるけど
闘病ブログってそういう人たちにも救いがある方が良いと思う。
ただでさえ辛く先が見えないんだから。
息子を明るく支える立場でありながら、落ち込む事も多々あります。
そんな時「ちびいつ」を読むと、何とも温かい、ホッとした気持ちに包まれ、心が和みます。病気の種類は違うけれど、勝手に同士のような仲間意識を持ち、ひとりじゃないんだと救われます。
これからも、楽しみにしています(๑>᎑<๑)
ちびいつ家族が大好きです(*'▽'*)♪
力付けてもらってる方もいるのきっと分かってるきちんとしたところに助けてと叫んで。きっと手を差し伸べてくれる場所がありますよ。
私も難病。原因不明だと何年も検査し続けてやっと判明、残念ながら治療法は確定されてない事も判明。やっと病気判明で治療出来るからの安心感からドカーンと落下。
今治療中で辛い方には大変申し訳ないのですが、治療法があり治療出来るだけでも今の私には羨ましい。乗り越えて欲しい。
そんな中、子供に遺伝の可能性が出てきたとの学論が、自分には丁度データでは発症しやすい年齢になる子が。病院で同じ位の子見るのが不思議だったのもあって、私も見なきゃいいのに調べて不安で潰された事も。
私は病気前から明日に後悔しない1日で生きるが格言。病気じゃなくても明日生きてるかはわかりませんから。
なるかもわからない病気なので発症前に可能性だけの恐怖は要らないと子供には私の病気は知らせてません。ただ、今日を楽しく生きろと。将来の夢を書く授業で他の子が色んな未来を書いている中、生きると大きく書いてたのには笑いました。
主人は自分じゃないから病気の辛さわからんとハッキリ言う人。今回難病とわかっても呆れる位それは清々しくズバっと。でも、分からんけど病気でも私が生きててくれたらそれだけでいいと。カチンからのハァー?良いのか悪いのか。他のご主人を羨ましく思う事もありますが、こういう人を選んだのも私だと、相手に対する怒りをパワーに。生きててくれたらいいをプラスに思う事に。
治療出来てる貴女が羨ましいと伝えたいなぁ。何処かで救われてらっしゃいますように。
私も乳がん患者です
旦那については、自分が選んだ相手ですし、仕方ないかな
パパンがまれにみる、例外的ないい旦那さんだと思って
自分の旦那とは比べないようにしてます
治療が奏効した話は、正直、しなかった人(こちらの方が多いかも)にとっては読んでいてつらいこともあるでしょう
といって、このブログはドキュメンタリーなのだから
描かないわけにはいかない部分だと思います
難しいですね
一年前からブログを読ませていただいてます。
発信者と受け取る側が常にイコールにはならないと改めて今回の事で思いました。
本当に難しい事です。どちらも非はないと思います。だれもどちらがとジャッジする事は出来ないと思います。 みんな 一生懸命だから…
抗がん剤のアブラキサンで酷い副作用に苦しめられて16キロも痩せてしまい、貧血手足の痺れを取るためにリリカカプセルを処方されたのですが、この副作用でフラフラになってまともに歩けなくなって…。
その時にちびいつのブログに出会ってどれだけ救われたかパパンさんに感謝してます。
日常のひとコマに共感することがいっぱいあって更新が待ち遠しいです。
確かに自分が辛いときは自慢たっぷりの誰と会ってこんなおしゃれなお店に行きましたとかのブログは合わないなーと読まなくなりました。
たくさんのブログを自分で選択できるのですから、読んで辛くなるならさよならしましょう。
育児編のマチャくんの小さいいころのエピソードやアリちゃんのおてんばぶりが可愛くて、みんないいキャラなので楽しいです。
パパンさん応援してます!!!
昨年38歳にして乳ガンが見つかりました。
周りに癌の人がいなくて、癌に対する知識も乏しく一人悶々とした日々を過ごしていました。
そんな時にこのブログに出会いました。
お医者さんのおっしゃる事はこむずかしいですが、こちらのブログは経験をもとに書かれているので、素人の私でもわかりやすく、知識と元気をもらえました。
いろんな考えの方もいらっしゃると思いますが、私は『ちびいつ』に助けられた一人です!!
これからも応援しています!!
どうかお気になさらずに。
文句を言う人が100人いても、その倍以上にママンさまとパパンさまを応援している人がいるはず。
私は化学療法の後に、いや、終わる頃か、このブログに出会い、
励まされました。
私は良性度が大変低いタイプでしたので、いつ再発するかドキドキしながら過ごしていますが、
再発したらその時考えることにして、毎日生きている喜びを噛みしめています。
これからも楽しみにしています。
こんな事を言ってはいけないかもしれませんが、乳がん中に暗いブログを読んでいても、
自分にとって何も良くないと思いました。
入院中や退院後もパパンのブログを見て笑い、時には同調したりして、元気を頂いていました。もちろん今も!
何にでも文句を言ってストレス発散する方はいます。嫌なら見なかったらいい。
これからもすごく楽しみにしています!
ママンさん、一緒に頑張りましょうね!
お忙しいので、返信不要です!
とにかくパパンのブログ大好きです!と伝えたかったんで。(*´∇`*)
私はこちらのブログを知った後、乳ガンがわかりました(ステージⅡA)。もう、最初に遡って読み返しましたよ。
ホルモンタイプではないので、FECとハーセプチンですが、とても参考になりました。
闘病記は気が滅入りがちですが、ちびいつはあたたかい明るいタッチでほっとします。辛いことも多いでしょうに、ママンさんの明るく前向きな様子は励みにもなります。
これからも続けてくださいね。楽しみにしています。
実際、読んでいて、ママンさんが辛かった日々のブログを読んで涙しました。
でも、ママンさんの強い心と家族の温かいエピソードが私は好きですよ(^^)
パパンさんもわかりやすい表現をして下さってて読みやすかったです!
これからも楽しみにしてますね☆
きっと実生活ではそんな荒い言葉なんて言えないのでしょう。
自分もかつていろいろなことが上手く回らず
成功している友人を羨み、自暴自棄になっていた時期がありました。
文句をいう事が目的ではない。
誰かにこのやり場のない気持ちを受け取って欲しいだけ。
違っていたらごめんなさい。
もしそうならそのお気持ちが痛いほどよく解ります。
他の方も仰っていますが、誰かが悪いわけではない。
誰も悪くない。
でも誰かのせいにしないと気持ちがおさまらない。
頑張っている人に頑張れなんてとても言えません。
他人事のような台詞で申し訳ないのですが
どうか、身近なところで話を聞いてくれる方が現れてくれますように。
パパンさんもきっと真面目な方なので
こういう問題は正面から受け止めて深く考え込んでいそうな。
あまり抱え込まないでくださいね。
酷いコメントも真摯に受けとめ対処されるなんて、パパンさんのあたたかい人格が表れているなと思いました。
(私なら、そんな方に対するフォローまで出来ません!!)
私はこれからもこのブログを楽しみにしています!楽しみにしている人は沢山います!!そう伝えたくてついコメントしてしまいました(^^)
私もパパンさんのブログに励まされた乳ガン患者の一人です。
乳ガンが発覚した頃にこちらのブログに出会えて本当に良かったです。
ネット上ではネガティブな情報が多い中、こちらのブログは勉強になったし何よりポジティブな気持ちにさせてもらったお陰で全摘手術も無事乗りきれました。
パパンさんご家族も色んな苦労や葛藤があってこその今があると思うので、前回のコメントされてた方はさすがに言い過ぎじゃない?と思う反面やりきれない気持ちをどこにぶつけていいのかわからなかったのかな…と思いました。
きちんと向き合う姿勢を見せてくれたパパンさんの気持ちが伝わると良いですね。
新シリーズも毎回楽しみにしています。
インフルが猛威を奮っているので気をつけてくださいね。
快くないコメントするかたも、
いるのですね。驚きました。
なんだか、かなしくなりますが
そうじゃないひとも沢山います。
読んで辛くなるひとも
いるかもですが、
読んで助かる嬉しい安心するひとも
おおいはずです。
辛くなる人、そっと、読まないように
してくれるとよいですね。
わたしは、勝手に同士気分です。
TCのときは、術後も、
ありがとうごさいました。
これからも、楽しく書いて下さいね。
パパンさんはとても良い旦那さまだと感じています。闘病する本人にとって、家族のサポートは心身ともにとても大切ですよね。
でも現実には、パパンさんほど親身になってサポート出来る旦那さんは少ないかもしれません。
パパンさんが、奥様をサポートする上で気をつけていること、心がけていることを書いてみるのはどうでしょうか?闘病する方が、家族に読ませたくなるような記事、こんな風にサポートしてくれると嬉しいんだと分かるような記事を…難しいですが。
件のコメントは、奥様の順調な経過を羨むだけでなく、パパンさんの優しく頼もしいサポートが読み取れて、より辛くなったのだろうと感じました。
闘病日記は多くありますが、家族の日記は余りありません。だからこそ、パパンさんのブログで出来ることは大きな意味があると思いました。
乱文失礼しました。
気持ちが荒んだ時、落ち込んでる時、
いつもご家族の4コマ漫画で癒されてます!雑音など気にせず、マイペースで
やっちゃって下さいね❗️
応援してます!
こんなに沢山の方が見てくださっているのだなぁと改めてビックリしました。
ちょっとしたプチ炎上みたいにしまって申しわけない。
辛辣なコメントをいただいた読者様の意見もごもっとだと思いますし、皆さんのご意見も有難く心に頂戴します。
これからの漫画を描く際に今まで以上に配慮できるように気をつけますね。
今後とも「ちびいつ」を宜しくお願いたします。
先月手術を終え、抗がん剤治療中(FEC)です。
乳癌の手術を終え、抗がん剤治療に入るまでは、それはそれは恐ろしくて、いろいろな乳癌患者様のブログなどをみては、かえって落ち込んで、泣いていました。家族にも「もう私は長くないから。。。」なんてぶちまけたりもしました。。。。このパパンさんのブログに出会うまでは。
大袈裟に聞こえるかもしれませんが、このブログを見てから、気持ちが180度変わりました。
笑ったり、感動の涙を流したり、改めて自分の抗がん剤の勉強をしたり、 本当に前向きになって、病気と向き合うことができるようになりました。
たくさん笑えるようになりました。
再発の不安は正直ありますが、悔いのないように毎日過ごせばいいや!って発想の転換ができました。
これもパパン、ママン、お子ちゃま達のおかげです。本当にありがとうございます。
そして、これからも(勝手にそう思ってますが、笑)、一緒に頑張りましょう。
こんなブログを読まなければ良かったと書いた者です。
まずは非礼をおわびします。
嫌な思いをさせてしまって、本当に申し訳ありませんでした。
抗がん剤を受けながら、受ける前よりずっと忙しい生活・・幼稚園小学校中学校と同時入学
は、先生の言われる通りに闘病していたら治ると思っていた1年目は希望で乗り越えられましたが
再発、手術、再発、抗がん剤とホルモン治療を併用、ガンが耐性をつけより強い薬へ・・
5年生存率は50パーセントをきっていると言われる病状は
心を壊していきました。
主人とは闘病前は吉本の地方公演に一緒に行ったりデートなどひんぱんに2人で出かけたり
家族でも出かけ、夫婦仲も家族仲も良かったです
やるべき事を優先して、心療内科のカウンセリングもセカンドオピニオンも受ける気力体力時間を奪われ、趣味の時間もない、再発の繰り返しで治る希望ももてない日々は、「助けてくれない」と主人や家族を攻撃してしまう日々になってしまってました。
それじゃダメですよね
関係ないパパんさんまで攻撃してしまって
嫌な思いをさせて本当に申し訳ありません
2年半たって主人と1番上の中学の子どもが洗濯などを手伝ってくれるようになりました。
そういう良い部分を探して感謝していきたいです。
私はもともとお笑い芸人になったらといわれるくらいの性格で(ある意味残念、女性として)、お笑いも大好きです。
何年か前はトータルテンボス推しで、とろサーモンも間近で見ました
死ぬときも笑って逝きたいです
もちろんまだまだ死なないよう努力しますが。
心荒み、嫌な思いをさせてしまって本当に申し訳ありませんでした。
それなのに真摯な答えや、優しい励ましをくれた書き込みの方、嬉しかったです
ありがとうございました
パパんさんや、御家族の方、読み手の皆様の御多幸を祈っています。
誤解が解けて良かったです。
そして何よりもまた見に来てくださりありがとうございます。
副作用は本当に辛いと思いますが、必ず良くなると僕達も応援しています。
いつでもまた“もやもや”したら書き込んでくださいね。
ありがとうございました。
通りすがりですが、コメントさせてください。
再度コメントされること、勇気のいることだと思います。
なりさんの素直な気持ちが痛いほど伝わってきました。
何もできないですが、なりさんやご家族の方が少しでも幸せに過ごせますように。
少しでもお元気になられますように…祈っております。
つらいと思いますが、なりさんのペースで頑張ってください!!
どうか良くなりますように…✨
私も友人を乳がんで亡くしています。本当の辛さはご本人しかわかりませんよね。でも想像し寄り添うことはできると思っています。
どうか健やかにすごせますように、、、祈っています。
なりさんは真面目な頑張りやさんなのでは?
いっぱいいっぱいになってしまい 限界を超えて攻撃的になってしまったのでしょう…。
でも こうやってスグに謝る事の出来る素直な人です。「愚痴を書かせてください でもまた頑張ります!」って伝わったら みなさんも不快にならず 応援してくださると思いますし 私は絶対良くなって欲しいと思えました!
偉そうな事を長々と書いてしまい すみません。
はじめまして、あっこと申します。
私も、レベルは違えど、乳ガンです。
大変だったんですね。
叫びたかったのですね。
本当は笑いたかったんですね。
今回の勇気ある行動、なかなか真似できないです。きっと、自分を再確認されたのでは、前向きになれる方法が見えたのではないかと、勝手ながら思い、ホッとしました。
お笑いがお好きな家族想いの頑張りやさんのお母さんなんですね!
自分がつらいと、なかなか気持ちに余裕無く、笑顔も忘れてしまいます。わたしも。
人生なにが起こるか分からず、すごい試練が舞い込んでしまってますが、お互い、笑顔を武器に生きましょう!
わたしも笑顔、笑いの大事さを再確認させていただきました。ありがとうございました!
辛いときこそ、笑って、負けないように!
笑顔のなり様に、 きっとご家族さま方々も、周りの方々も、引き寄せられ、いい方向に向かうはず!大丈夫!!
私も、なりさんと同じ思いをずっと持っていますし、今もやはり持っていますし。
幸い、抗がん剤治療は無く 一般的には楽で良かったはずなのに、ホルモン治療が辛くて。
外見状は至って普通なため もちろん周囲には言っても分かりません。
多くのblogは 「家族が支えてくれた」「夫や子供がいたから」があります。
でも、私の家族は退院して全て終了との考えが変えれなくて。
虚しさ。妬ましさ。辛さ。
なのに、パパんさんのblogは笑えたのです。他のblogは見た後に後悔しかなかったのに。
ナゼか?分からないけど。ありがとう としか出てきませんでした。
辛さは忘れないし消えない。けれども 一瞬でも無くしてくれるここが大好きです。
乳がんは生存率の高い比較的予後の良い癌ですが、同時に再発転移の多い癌でもありますね。
私も治療を終えひと段落し、良い意味で病を忘れ日々前向きに生きねばと思いつつ、常に頭のどこかで再発した時の心構えや金銭的蓄えをし、どう生きるかを問いつつ覚悟する日々です。
二つのベクトルは正反対ですが、私はこの二つの心意気を両立した方が良いと思い、今は受け入れています。
ただ、なりさんのように実際に再発転移された場合、治療はエンドレスになりがちで、"癌は慢性疾患"という言葉さえ綺麗事にも聞こえます。治療を続けられておられる方は想像以上にも大きな心の痛みを抱え闘っている、それがとても伝わってきました。
なりさんがぶつけたくなった病の理不尽さへの怒りを他人事に思えないのは、ママンさんパパンさん、私もですし、乳がん患者皆同じだと思います。
どうか少しでも穏やかに日々笑顔で暮らせるよう、副作用を軽くする工夫や、それこそ良いお薬が開発されていくことを願わずにいられません。
最後に、真摯に対応されたパパンさんの姿勢に拍手を送ります。育児編も楽しく読ませていただいてますよ!
なりさんも、パパンさんママンさんご一家も、どうかお体ご自愛下さいね。
同病者です。
状態、状況は個々違えど
思いはみなさん同じで
再発や闘病の不安と
戦っていると思います。
だからこそ
応援することだってできます。
一人ではないです。
姿は見えませんが
あなたを含む
今を一生懸命生きていらっしゃる皆さんを
想い、祈っています。
そして私も
ともにがんばれますように。
これからも楽しみ(?)にしてます。
お互いがんばりましょう!
前回のなりさんのコメントを見たとき、冷たいものを感じました。
今回のなりさんのコメントからは、なりさんの温かい心を感じました。
冷たいものを投げかけられると、周りの人の心は凍ります。心は離れます。
温かい心を感じると、周りの人も温かい目を向けます。応援したくなります。
前回のコメントを書かれた後、お気持ちはすっきりしましたか?
今回のコメントを書かれた後、どんな気持ちになりましたか?
誰かに向けている言葉や文字は、実は自分にそのまま帰ってくると思っています。
なりさんの苦しみは、ご本人にしかわからないことですが、私自身、ネガティブな言葉は、ネガティブな気持ちを生んでしまうように思っています。
頑張れとは言いません。毎日頑張っておられると思います。一日一日、ちょっとでも心穏やかに過ごしていただきたいな~と思って、コメント書きました。
体調がよくなったら、また家族でお笑いを見に行けるといいですね。私も吉本、大好きです。
寒いですから、暖かくして、風邪には気を付けてね!
もう1度見に来る気になってもらえて
良かったです(*^^*)
コメントを書かれた人の中には
なりさんに対して厳しい事を言っている人も
多かったと思います。
(もしかしたらブログ記事しかみていないかも
しれませんが、それも有りって事で(笑)
今度は間違えずに言葉を使えたみたいで
良かったですね♪
前回のコメントに対して攻撃的とも取れる
他の方のコメントが多かったですが、
私はなりさんのコメントを見て
「助けて!」
という叫びにしか見えませんでした。
今までずっと見てきた、このブログでなら
受けとめてもらえるって思ったんですよね?
声の調子や表情が分からない、
文字だけで伝えるのって本当に難しいです。
言葉の選び方を少し間違えるだけで
本当の気持ちが伝わらなかったり
誤解されたりしますから(^^;)
少しずつ周りを見られる余裕ができると
いいですね(*^^*)
そうなる様に祈っています(*^^*)
それをほとんどの読者が理解出来ている。これもすごい事ですね。
どんどん助けてって言っていいんです。家事だってしてもらってると思わず、してくれてありがとうだけでいいんです。本人も周りもいっぱいいっぱいになりますから。
今回書かれた勇気感動しました。ありがとう。
今はエンドレスで抗がん剤や分子標的薬を使っています。
もう何年になるでしょうか…
泣きたい日もあるけど、支えてくれてる夫のためにも笑って笑って過ごしています。
今できることを精一杯やって、特に治療に対しては後悔のないようにしたいです。
薬さえ効けば普通に仕事も行けるし、楽しんで今の人生を過ごしたいと思います。
ママンと同じく責任感のかたまりと言われますが、今更ながらも少しずつ物事を簡単に考えるようにしています。
これからも楽しみにしてますね😃
私も一緒です。
お笑いも好きで本当はもっともっとちゃんと明るく、日々を感謝して生きなくてはいけないのに。
ママンさんみたいに、辛くても笑顔で前向きになれなくて、感謝出来なくて、理不尽に羨ましがる自分に自己嫌悪して。情けなくて、でも身体は思うように動かなくて。
でも、そういう弱音もひっくるめて、なりさんの毒吐き(笑)からの再度のコメントも、パパンさんの対応も、他の方のコメントも胸に響きました。自分の事のように涙がでます。
とにかく、いまこの瞬間、今日一日やれるだけでもとにかくがんばろう。と思いました。
パパンさんありがとうございます。
治療の成功が妬ましいと、本人に向かって言えないからこういった匿名で好き勝手書き込めるところに甘えたのかな…と。ただ「読まなければよかった」は悲しかったです。
私はママンさんの闘病日記を読んで励まされました。毎日頑張ろう。主人と子どもと生きていこう。と改めて決意できました。
どうか投稿者さんに明るい未来を。ネガティヴは本当に身体に影響します…。
うわっコメント沢山ですね。
私のコメント沢山のコメントに
埋もれちゃうかな?
でも、読んで頂けると嬉しいです。確かに、ママン羨ましいです
私の様に転移あって、
私には老後の心配いらないなって
切なく感じ、遺していく息子や
夫の事を思うと、
ママン羨ましいです。
でも、ブログ好きです。
明るいし、面白いし、
素敵な家族だな~って思います。
読んでいて明るい気持が持てますよ。きっと沢山の人の励みになっていると思います。
これからも読ませて頂きます。
そして、顔も知らない会った事も無い私ですが、
少しでも長く家族と元気に過ごせるといいなって、ちょっとでも
思って頂けると嬉しいです。
でも、仕事もしているし、旅行にも行ったり元気なのです!
ママンもずっとずっと元気に過ごせます様に!!
長女への口止めチョコ失敗の回にカカオ99%を勧めた思い出しました通りすがり改め、思い出したオバチャンです。
私はただただ奥さまが病が治まり、ご家族と穏やかに過ごし、孫を見る事出来、出来れば大往生になればと切に願っています。
確かに99%チョコは苦くて炭みたいですが、とある作家が某癖のある飲み物を自分に罰を与えたい時に飲むように、自分に罰を与えたい時に一かけら食べるのはどうでしょうか?どうしても無理なら、85%もかなり苦いそうですが、まだ食べれる方だと思います。いざとなったら、暖めた豆乳に溶かしてかき混ぜて飲むのもいいかも知れませんが、どうでしょうか?